Dia desses conversava com amigos sobre as maneiras fáceis de
identificar certas pessoas pelo gênero, manias e gostos. Antes de tudo, não é
regra, é apenas piada, ok. É bom avisar por que sempre há um leitor avido a
tirar satisfações e achar que incitamos o preconceito.
Como descobrir um hipocondríaco:
1 – escolha uma doença
inexistentes no hipocondríaco e fale de um maravilhoso exame que diagnostica isso. Ele ficará de olhos arregalados e minutos depois achará que
também tem o problema e deverá fazer esse exame.
2 – mostre remédios coloridos que
toma e faça inveja a ele. Se perceber aflição nos olhos, pronto, é uma pessoa
hipocondríaca.
3 – olhe para ele logo de manhã e
diga: nossa como você ta pálido! Aguarde a reação.
4 – esconda a caixa de farmacinha
caseira dele e peça algum analgésico. Veja o desespero e conclua a “hipocondria”
da pessoa.
5 – finja um desmaio na frente de
uma pessoa assim, e pronto, acabou o teste, você já pode concluir se ela é ou
não uma doente de verdade.
Como descobrir uma sapatão:
1 – primeiro verifique se ela
usa: camisa de botão, relógio com pulseira de couro, perfume masculino, e se
fala no namorado sempre na terceira pessoa do singular “ele”. Então:
- mostre a ela uma cerveja estupidamente
gelada, e veja salivar;
- diga que tem uma mesa de bilhar
em casa e perceba o brilho nos olhos;
- jogue sobre a mesa um exemplar
da playboy de Cleo Pires, e a enxergue a baba no canto da boca;
- diga que adora churrasco,
espere a reação;
- faça rodinha de violão e então
ataque com Ana Carolina ou chimbalaiê da Maria Gadú. Se ela de alguma forma se
emocionar, pronto...suas duvidas terminaram.
Obs.: sapatões são miseráveis,
então vendem a latinha de cerveja do churrasco pra comprar mais. Vendem coisas velhas e sobras que possam gerar renda pro próximo churras, fato!!!
Como descobrir se um cara é
boneca:
1 – Trate cantoras americanas
como divas, e veja o que ele responde;
2 – peça dica para comprar
esmalte, pode ser para a mãe, irmã ou namorada, ele vai saber a cor da moda;
3 – jogue uma barata sobre ele ou
lhe dê um susto;
4 – toque I Will Survive e espere
a perninha balançar;
5 – fale de Cristiano Ronaldo e
veja a empolgação;
6 – e por ultimo peça para que
ele o ajude em compras no shopping...vai ver só o brilho no olhar.
Como descobrir um macumbeiro:
1 – diga o nome de um orixá e
espere a explicação.
2 – brinque dizendo que fará um
despacho. Se levar bronca da pessoa, é macumbeira;
3 – toda casa de macumbeiro tem
imagem de São Jorge.
4 – na despensa há pacotes
infinitos de pipoca. Afinal há um determinado dia que se toma banho de pipoca.
5 – No réveillon não fazem
oferenda a Iemanjá, isso todos fazem, o orixá deles é mais poderoso, tem nomes
inomináveis.
Como descobrir uma falsa
religiosa:
1 – faça uma fofoca e veja sua
reação. Se interessar é por que é falsa.
2 – Toda fanática religiosa acha
que os gays são sem vergonhas e que viraram bichas depois adulto.
3 – toda carola é safada, e
esconde alguma tara...se desconfiar, jogue verde, vai ver como ela cai.
4 – toda beata sua na presença de
um homem sem camisa, principalmente se ele for peludo.
5 – toda beata é gorda.
Há também maneiras de descobrir
um corno, uma biscate, um pedófilo, um maníaco compulsivo, um psicopata, mas
aí o post ia ficar imenso e nos dias de hoje ninguém gosta de ler coisas
extensas demais.
Abração a todos e ótima semana
4 comentários:
eu sou o leitor ávido que cobra explicação e acha que vc está incitando preconceito viu?
essa é minha cara pra vc: ¬¬"
kkkkkkkkkk... Morri aqui com o sapatão...
Na lista das acrescentaria olhar as unhas e ver se são curtinhas, nos geral elas usam unhas curtas... rs
Beijocas
Coisas do Fael e como sempre eu ri muito por aqui ... adoro seu senso crítico e bem humorado de ver as coisas ...
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