HUMMMM...SERA QUE É?

Dia desses conversava com amigos sobre as maneiras fáceis de identificar certas pessoas pelo gênero, manias e gostos. Antes de tudo, não é regra, é apenas piada, ok. É bom avisar por que sempre há um leitor avido a tirar satisfações e achar que incitamos o preconceito.

Como descobrir um hipocondríaco:

1 – escolha uma doença inexistentes no hipocondríaco e fale de um maravilhoso exame que diagnostica isso. Ele ficará de olhos arregalados e minutos depois achará que também tem o problema e deverá fazer esse exame.

2 – mostre remédios coloridos que toma e faça inveja a ele. Se perceber aflição nos olhos, pronto, é uma pessoa hipocondríaca.

3 – olhe para ele logo de manhã e diga: nossa como você ta pálido! Aguarde a reação.

4 – esconda a caixa de farmacinha caseira dele e peça algum analgésico. Veja o desespero e conclua a “hipocondria” da pessoa.

5 – finja um desmaio na frente de uma pessoa assim, e pronto, acabou o teste, você já pode concluir se ela é ou não uma doente de verdade.

Como descobrir uma sapatão:

1 – primeiro verifique se ela usa: camisa de botão, relógio com pulseira de couro, perfume masculino, e se fala no namorado sempre na terceira pessoa do singular “ele”. Então:

 - mostre a ela uma cerveja estupidamente gelada, e veja salivar;

- diga que tem uma mesa de bilhar em casa e perceba o brilho nos olhos;

- jogue sobre a mesa um exemplar da playboy de Cleo Pires, e a enxergue a baba no canto da boca;

- diga que adora churrasco, espere a reação;

- faça rodinha de violão e então ataque com Ana Carolina ou chimbalaiê da Maria Gadú. Se ela de alguma forma se emocionar, pronto...suas duvidas terminaram.

Obs.: sapatões são miseráveis, então vendem a latinha de cerveja do churrasco pra comprar mais. Vendem coisas velhas e sobras que possam gerar renda pro próximo churras, fato!!!

Como descobrir se um cara é boneca:

1 – Trate cantoras americanas como divas, e veja o que ele responde;

2 – peça dica para comprar esmalte, pode ser para a mãe, irmã ou namorada, ele vai saber a cor da moda;

3 – jogue uma barata sobre ele ou lhe dê um susto;

4 – toque I Will Survive e espere a perninha balançar;

5 – fale de Cristiano Ronaldo e veja a empolgação;

6 – e por ultimo peça para que ele o ajude em compras no shopping...vai ver só o brilho no olhar.

Como descobrir um macumbeiro:

1 – diga o nome de um orixá e espere a explicação.

2 – brinque dizendo que fará um despacho. Se levar bronca da pessoa, é macumbeira;

3 – toda casa de macumbeiro tem imagem de São Jorge.

4 – na despensa há pacotes infinitos de pipoca. Afinal há um determinado dia que se toma banho de pipoca.

5 – No réveillon não fazem oferenda a Iemanjá, isso todos fazem, o orixá deles é mais poderoso, tem nomes inomináveis.

Como descobrir uma falsa religiosa:

1 – faça uma fofoca e veja sua reação. Se interessar é por que é falsa.

2 – Toda fanática religiosa acha que os gays são sem vergonhas e que viraram bichas depois adulto.

3 – toda carola é safada, e esconde alguma tara...se desconfiar, jogue verde, vai ver como ela cai.

4 – toda beata sua na presença de um homem sem camisa, principalmente se ele for peludo.

5 – toda beata é gorda.

Há também maneiras de descobrir um corno, uma biscate, um pedófilo, um maníaco compulsivo, um psicopata, mas aí o post ia ficar imenso e nos dias de hoje ninguém gosta de ler coisas extensas demais.

Abração a todos e ótima semana